我总知道就算我生在阳光晴好的清晨，也终将毁在阴雨绵绵的夜晚。

    那年的冬天格外的寒冷，纵使把头顶的白炽灯和暖气全都打开，仍无法抵御那阻隔在黑暗之中偷偷渗入的彻骨冷寂。一场滂沱的大雨冲刷着地面，我麻木地跟在母亲身后，看到了站在楼梯上居高临下冲我微笑，笑容却没有丝毫温度的男人。可不是吗？我现在就是个累赘，到处惹人嫌弃的垃圾。

    那个男人和我打招呼，我好像什么也没听到一样，只懂得每天母亲和我说的，看到他，要微笑，要点头，别说话。那时我还不懂恨是一种怎么样的感觉，只觉得有种黑暗的感觉直冲心头要将整个人的理智全部吞噬。

    也就是我盯着桌面放在果盘里那把亮得晃眼的水果刀发神的时候，有个穿着粉色蛋糕裙如洋娃娃一般漂亮的女生被男人牵着手从楼下领下来。她看到我的一瞬，朝我抿着粉唇露出优雅的弧度，迫不及待地上前抱住我，朝着我母亲甜甜的说:“以后她就是我的妹妹了吗？我会一生呵护她的。”

    像是蒙蒙夜雨中误入的一缕阳光，我只觉得心里逼仄的冰壑误入了暖流，暗自庆幸在这冰冷的屋子里还有人陪伴。后来每每想起来，我都不知道该说我自作多情，还是眼瞎。明明她的笑容和那男人一样毫无温度，满是讥讽。

    她待我好了七年，其中我虽然被同学嘲笑了多次，渐渐放弃了许多爱好，但我依然没有想到陷入一个巨大的陷阱，自以为世间冷暖，身处阳光。

    如果不是遇到他，我觉得我的一生都将活在她为我编造的虚美幻境里。

    他比同龄的男生都要高一个头，家世显赫令他无法无天。我无意在天台上看到他的眼，同我一样满是挣扎和痛苦，忽然觉得同病相怜，若有若无的开始注意起他。有些人就是这样，路过你的生命，却美好得让你记一辈子。

    初三的时候，被繁重的学业压得喘不过气，老班次次找我的茬，同学更是肆无忌惮的嘲笑我的身份。我觉得我又回到了那个惹人嫌弃的时候。不过也对，我是班里倒数第一，是一个令人讨厌什么都不会的女生。

    我发奋过，拿着题目去请教她，她认真又详细的讲给我听，我听不懂，之后再也不敢麻烦她。后来，我才知道她每次都和我绕最复杂的解法。

    我学过绘画，参加了区里的绘画比赛意外的选中，那一天我却哭得泪流满面。后来，我才知道她通过关系让我选上，目的是为了让别人羞辱我走后门。

    我学过演讲，好不容易获得了市里的比赛资格，那一天是我彻底醒悟的一天。我看到PPT里放出我所有的丑态的时候，我就明白了我是多么可悲的活在这个世界上，还洋洋得意的安慰自己感恩幸福。

    我面无表情的盯着她，她在底下和别人一样笑得开心。在跑下台的一刻，不小心撞到了下一个上台表演的他。抬头看他的时候，他眼中没有丝毫笑意，没有丝毫的怜悯，如静水一般看着我，眼中好像有星星。后来，我知道他在那场演讲中，在舞台上把演讲的稿子撕了个粉碎，原因是他们不尊重他。

    我觉得他在黑暗里与我共舞。

    又是一年，秋雨潇潇，从冰冷的雨中走回家，她看到我的一刻眼中惊恐无比，却还掺杂着一丝惊喜。我觉得是我眼瞎，我不会再被她迷惑。

    我把有关她的一切全都扔掉，被母亲重重打了一次，可我没有哭。从鬼门关走出来一次，还有什么是令人再次感觉到那种无边的恐惧？