上学的时候，我以为课桌是我的前垒，椅背是我的后盾。我握着所谓刀剑，永日埋头尽可能将我的历史世界续写精彩完全。

    我从来都不知道，我一定要忘怀的是，原来我的敌人就在这小小的四方之间，在我的保护所之内。

    我如何原谅人类悲切的淡漠，让我得知我非自己故事的主角，而是敌人？/

    /精神病学有一个词叫“人格解体”。记忆里十二岁之后，我就几乎每天在解体的状态下生活，感觉这个世界上的一切都如此不真实，伸出手来，就觉得眼前的所有都离自己很远。

    像是在地球外壳踮起脚来，却碰不到实实在在的内核。

    听不到真切的语言，看不到真正折射出来的光。那个亮度的光，永远不知道是从哪里发出来的，暗暗的，又不像光。思维像是游离在大脑周围，但就是不在大脑内。

    像是在自己的外界观看着自己，一举一动都是人体自设的程序，而不是个人所想所为。

    家人、朋友、同学，总觉得只是完成任务一样地相处，而没有真实情感纠缠。

    甚至有时候认为自己是身体之外的外来物，无端替换掉了原来的主人，占据这躯壳。

    原因不明。

    不知道是双相的并发症，还是由于三年前我吞下的那一整瓶药产生的后续副作用。

    如果是的话，我真的有点后悔了。

    但后悔又有什么用呢？就算再给我一次机会回到那个时候，我还是会做出同样的选择，因为有些痛苦不会因为成长而改变。

    人有时候要相信自己，曾经摆在眼前的某些选择，都是你在那种状态下所能走上最好的一条路。

    我的状态不知道到底随什么而变。我有做记录的习惯，具体记一些天气，温度，饮食，事件，作息之类的影响。前段时间兼职上夜班，白天睡觉，一天只吃一顿饭，就彻底打乱了我原来的作息。

    也许是因为这个，我的病情一下反复得厉害。

    精神类疾病，往往不会单单只有一种在身上。几种病相互交错，总会有不少病症一同来犯。

    曾经在更小，我还没有生病的时候，我的性子很软。话很多，但周围的人很少。我的善良没有任何锋芒，它的另一个名字叫怯懦。

    那个时候，我遇到过三次猥亵。

    两次在外面。一次小学，一次中学。

    一次是高中校内。我心情很差，晚饭时间饭都没胃口吃，躲在楼外坐着听歌，班级同学突然拉我到学校没有路灯的树林里紧紧抱我，蹭我，挨在我的耳边说给个机会，在一起吧。

    我冷静拒绝之后，他抢了我的手机，忽然换了一副面孔，恶狠狠地说道，你不答应，我就把它丢到湖里。

    我本身有些不占理，因为学校内是不允许带手机的。虽然我只是拿来听音乐舒缓心情，但也是违反了校规。无论他是告诉老师还是真的丢掉，我都一点办法都没有。