亲爱的sara，

    当我叫你这个名字的时候，你应该正于巴塔哥尼亚的万年冰雪下长眠。

    冷吗？我给你带了毯子。羊毛织的，你会喜欢。

    你一定疑惑，我为什么知道你的西语名。

    还记得你2017年跨年那晚送我的那本《百年孤独》吗？

    明明崭新的外壳，偏偏被你说成二手货。

    你太了解我，知道我不喜欢平白无故收别人东西，只能写个名字，将它伪装成不喜欢的二手书，以荒唐的借口赠与我。

    没猜到吧？

    我在拿到它之后慢慢看完了每个章节，还是理不清其中人物的情感纠葛，就像我们一样。

    这一年我因职业需要，学了不少语言，西班牙语也囊括在内。

    可惜，没有来得及亲口说出“teamo”，你就飞到了阿根廷，消失于人海茫茫。

    记得吗，我们是能碰到星星的，就差一点。

    遇见你之前，没有人真心诚意的鼓励我，没有人让我为自己而活，没有人认为我该多去尝试。

    在旁人眼里我就应该顺从命运的安排，做个家族的傀儡，好好继承家业。

    毫无改变的十几年的岁月里，我总是固执的认为所有人都有利可图，喜欢仅仅是我的家世，身高，样貌。

    而那颗疤痕纵生，炙热滚烫的心，烧都寸草不生，无人生还。

    我清楚自己的脾性，表面痞气淡漠，私下多疑沉稳。

    有人对我好的时候，我总是脸上一副不在乎的放浪样，心里却在后退，怕付出真心没有善终。

    我不清楚如何才不会伤到你，面对烟雾缭绕的前路，我只有逃避回绝。

    我在感情上反应迟钝，一开始我也以为你与旁人无异，敷衍一下就够了。

    所以故意装作不在意，故意将自己包装成和你三观不合的样子。而当我真正意识到你的坚持，勇气，不屈不挠时，你已远去，我追悔莫及。

    那时的我就像一只受了伤的野兽，可以自己跑到一个山洞躲起来，自己舔舔伤口，自己坚持。

    可一旦习惯一个人的嘘寒问暖，就受不了。

    于是，我开始想尽办法只为弥补错误。我所做的一切，不是权衡利弊，不是将就而已。

    好在老天保佑，让我在2018年5月再次遇见你。那天下午，我于零星的人群中望见你的身影，涌上心头的感动无以言表。

    明明是一场必输无疑的败局，你的到来让我心动鼓舞，曾经的话语如风撩拂过耳际，我绝处逢生，扭转战局，最终赢得了那场不被看好的球赛。

    可我对你的亏欠太多，你回绝我的表白也是合乎情理，意料之中。

    本想再对你再度发起攻势，摈弃那些藏着掖着的行为，断绝离开的心思。

    只把真诚给你，阳光给你，最好的给你。

    我想要干干净净的再追求你一次，就像你曾经对我那样。

    不知哪里惊动了你的父母，他们苦苦哀求，让我放过你，放过曾经的种种过往。

    他们说，你早就忘了我，已经开始新的生活了。

    起初，我全然不信。

    直到看见你微信头像换成了情头，那个海绵宝宝肆意张扬的嘲笑，它在鄙夷我，因我不是它的派大星。

    你不再频繁发朋友圈，不再写状态，所以我猜那个时候的你，一定很幸福，因为想说话的人都在身边。

    我想开口问你，可惜没有立场，没有身份询问你的任何近况。

    那晚一夜未眠，我突然发现世上最难过的瞬间不是爱而不得，而是和错过的人真的没有以后了。

    从前，你给我的好，对我的情，以后都要给另一个人了，而我连眼红流泪的资格都没有。

    可我到底是嘴硬，不死心。

    还是想赌一把，赌你还没有忘记我。